Chistes para la tarde

Un hombre va en su automóvil a toda velocidad y un policía lo detiene.

Policía: Si adivina 3 adivinanzas le perdono la multa.
Infractor: De acuerdo.

Policía: ¿Qué es una luz en la carretera?
Infractor: Una motocicleta.

Policía: No, debes ser más específico puede ser una Honda, Harley, etc. Otra adivinanza ¿qué es dos luces en la carretera?
Infractor: Un automóvil.

Policía: No, debes ser más específico puede ser un Mercedes, BMW, VW, etc.
Infractor: Ahora yo le haré adivinanza ¿qué es una mujer en minifalda de noche y que se acerca a la ventanillas de los automóviles?

Policía: Una prostituta.
Infractor: No, debes ser más específico puede ser tu madre, hermana, etc.

Mamá, mamá...no tenemos q comer!!
-Ya!! Agarrá al loro y freílo!!!
-No hay aceite!!
-Hervilo!!!
-No hay agua!!
......-Hacelo al horno
-No hay gas!!
-Electrocutalo!!
-No hay luz!!
El loro mira al cielo y dice: AGUANTE CRISTINA!!!!!

Jajajaja , que Grande el Loro !!!!.....

Muy bueno de verdad.

Pregunta Jaimito a su papá:

- Papá, papá cuando te mueras, ¿donarás tus ojos al banco de ojos?

- Sí, hijo, ¡y los huevos al Flan Royal!

Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:

-Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.

Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.

-¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger.

El abogado contestó:

-Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme.

Muy bueno, tan jodidos son los abogados ?

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Aerolínea.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupleta más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a acelerar, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue ganando velocidad, pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos mierda !!!

UUUU que humor negro, que feo

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

jua jua excelente.

Fernet+Hielo = daña el riñón! Tequila+Hielo = daña el higado! Whisky+Hielo = daña el corazón! ....Vodka+Hielo = daña el cerebro! Al parecer el hielo es el que daña todo. Tan pequeño, inofensivo y transparente que se ve! Pasalo a todos tus amigos borrachos (A mi me llego x equivocación y quise difundirlo, por el bien de todosss)

Aca van algunos relacionados con el "fulbo"

Para uds que le gusta el fulbo… Algunos están muy buenos!!!!!!!!!!!!!

ESCUCHADO EN LA CANCHA (recopilación): (una auténtica muestra de la potente expresividad y, por qué no, poesía popular)
Arzeno, correte que están jugando!!!"

"Delorte pasate a nafta hijo de puta"

"Ni con un 38 afana una pelota este hijo de puta"

"Denis, la concha de tu madre... doná los órganos... mueeertooo!!!"

"Alvarez, tenés menos salida que Cromañón!"

"Palermo,... sos feo de cuerpo!"

"Gordo, escupí el fitito!"

"Campodónico, volvé a la cárcel, la concha de tu madre"

Se va la pelota al lateral y queda al lado de un perro policía. El jugador encargado del saque no se acerca al perro y el policía tampoco le acercaba la pelota... Desde la tribuna se oye:
"Dale pelotudo, que el perro no come mierda!!!!"

Argentina en el Monumental. El Piojo López tiraba los centros a la tribuna y de la tribuna baja un:
"Piojo la próxima tirala autografiada, la concha de tu hermana!!!"
Al Piojo López, “Van a cerrar Aeroparque!! Estas por tirar un avión, hijo de puta”
"Tápenlo con diario..."

"Sacate las ojotas para jugar, hijo de puta!!!"

"Ramacciotti, poneme a mí.”

"Cuantas pelotas ves Cordoneee???"

"Vivaldo viejo choto, afiliáte al Pami, fooorro."

"Tenés menos luces que el Parque Chas."

"Cobani, la concha de tu madre, abran la puerta, putos, manga de bigotes, bolsa de cuernos…"

"Luchettii tenés nombre de fideo fracasadoooooooo."

Jugador rival tirado en el piso, se escucha un grito: "Sacrificalo a ese hdp!!!!"

A un juez de línea medio canoso con bigote: "la concha de tu madre Rolo Puente!!!!"

"Tomate un Actimel, Ribonetto!!"

Eliminatorias para mundial 2006. Argentina-Paraguay termina en empate bien amargo. Salida.
Uno de los argentinos, pasando por abajo de la tribuna de los paraguayos que festejaban el empate, grita:
"¡Qué festejás, la concha de tu hermana, mañana tenés que ir a destaparme el baño....!”

"Carranza! Ojalá que te mate Dios!"

"Ese Krupoviesa le ponés dos medias de distinto color y se caga a patadas solo"

“Lesionate hijo de puta, lesionateeeeeeee!!!”
"Ojalá se te muera toda tu familia para Navidad."

“Negro, tenés dengue vosss!”

"Devolvele la cara al cuco, negro de mierda!!!”

“Santana, sos un fantasma.”

"Transpirá la camiseta Bedoya, hacé que jugas, transpirala"

"Ponéte la montura."

"Cordone, Viejas Locas busca guitarrista. Presentate drogón!"

"Krupoviesa, en tu casa hasta los muebles usa canilleras, burrooooo"

"Che 9, hace de cuenta que estás en Esperanto y encarate a alguien,... FORROOO"

"Falcioni devolvele la cara al perro!!"

"Tenés menos definición que un Atari, la puta que te parió!!"

"Juez, déjelo morir que es biodegradable!!"

"García, pedile las manos a Perón!"

"Piojo, tenés menos centro que Las Toninas en abril, la concha de tu madre."

"Fabbiani en el piso: "Tírenle agua que se seca la ballena!"
"Fabiani, Te pido un remis para volver?"
"Fabbiani la cancha no es chica vos sos gordo"
"Fabbiani no saltes que haces un bache"

"Levantate, forro, que no sos Norma Aleandro"

"Leyenda: autolesionate."

"Arbitro, qué cobras...?, amontonamiento....???!!!"
"hijo de puta!!! Sofovich corre más que vos, rengo de mierda!!!"

"Ortigozaaaa: La mochila dejala en el vestuario!"

"Sacale la caja a los botines para jugar, muertooo"

"No le pongas aerosol, ponele Blem que es de madera ese hijo de puta"

"Cormillot, Fabbiani es argentino"

"a Patiño: "Negro quita hipo"

"Russo, mete un cambio, la puta que te parió, se te rompió la caja?"

"Ahumada, ya te aprendiste los números de todos, ahora sacales la pelota!!"

"Severino, anda a barrer andenes, dejá el reallity, muerto hijo de puta (en alusión a Wilson delantero de Atlas)"

(El Ogro sale a la cancha) ¿que hacés acá Fabbiani?? Cuestión de peso ya empezó!!!"

"Mientras aplaudian a Mantilla porque andaba con Silvina Luna, un compañero de él se empezo a reir, y ahi llegó el grito:
Seeeis!!! De que te reis, feo? Vos no te la podes voltear ni a Mirtha Legrand..."

"Hrabina, con vos los radiólogos se llenaron de plata!!! (Juro que Hrabina se tentó y se empezó a reir, un Grande)"

"Abelairas... Comprate una tortuga y andate despacito a la conc... de tu madre..."

"Barradooo!!! Quien te puso Diego Armando, el mentiroso de tu papa???"

"Bieler, ponete un GPS"

"Garce, trae alfajores!!!"

"Pero vos sos pelotudo o tus viejos son primos!?!?!"

"Lux, salí al area grande a ver si llueve por lo menos"

"(Matías) Giménez, sacate el paracaidas para correr, hijo de puta!"

"Negro, sacate los grilletes para pegarle a la pelota"

"Dale esclavo, patea el córner.”
“Sacate las cadenas negro!”

Desde atrás del arco a Nacho González: Hace 40 grados pelotudo, tenés várices?"

"Nanni, te vinieron a ver empresarios de Italia hoy... de un frigorífico, pecho frío!"

Al Turco Mohamed cuando jugaba: "saquen a ese embarazado!"

"Mouche, salís hoy a la noche que no transpirás hijo de puta"

No te cansas de estar equivocado, Sequeira?!"

"La culpa no es de Chittzoff, la culpa es del HdeP, que le regaló la primer pelota, porque no le regalo una caña de pescar!"

Seis, te putearía pero no se quien sos"

"Cubero te comes a Nicole porque le gustan los perros"

"Cabral hace como Cabañas y cabeceá una bala hijo de puta!"

Tercer bandeja en la Bombonera: "En esta cancha de mierda te tropezás y te caés en el área chica"

"Tapalo con diario al hijo de puta ese"

TUZZIO!! CERRAS MENOS QUE FARMACITY HIJO DE PUTA!!!"

"Moucheeeeee se nota que te hicieron sin ganas hdp!!!!"

"Garcé, las líneas son de cal"

"Que cobro? Que cobro?!? -Ah, es para nosotros? -Amarilla? Era para roja, la concha de tu madre!!"

''Tenés menos fantasía que estrella porno, hijo de puta!!''

"Fabbiani!!!, tenes menos pique que el Riachuelo, hijo de putaaa!!!!"

"Tacuara, te olvidaste los huevos en el micro pelotudo!"

"Papi, por que todo el mundo le dice malas palabras a Taborda?"..."Porque es un reverendo HDP!!"

Marini!!! regalás más pelotas que 'Ole' "

"Ponéte la ropa de tu vieja y disfrazate de la pqtp! Esto no es voley, se juega con los pies!"
"Ruiz!! prestame tu cara para disfrazarme de pelotudo!!"

Navarro Montoya, pedí el cambio que se me está paspando el huevo izquierdo"

"Russo gracias a Velez te hiciste el comedor nuevo!!!"

"Abbondanzieri, tenés menos reflejos que espejo de corcho!!!!"

"Gimenez, vos te paras para darte vuelta en la cama, muerto pocoseso!!!!"

"Gracian, preguntale a Mick Jagger como es y cambiate la sangre!"

"Pellerano, sos mas amargo que el Terma, la puta que te pario"

"9 matate! Menos patada que una pila tenes!!!"

"Zelaya, sos mas lento que "only you"

"A Buonanotte: "Devolvele la voz a tu hermana, sietemesino y la concha de tu madre""

"Mouche, ensalada de frutas,... todo menos huevo!!!"

Chilavert, vas a volver a Japón para hacer sumo paraguayo, comemandioca"

Destinado a Palermo después de errarle a la pelota: "Le falta comer alfalfa y cagar al trote para ser un caballo"

El poli no abre la puerta: "dale que estoy pariendo por el ortoooo!!!"

Hincha a un suplente: "Ehhh, 14, ehhh, 14, si estos perros son los titulares que malo que serás vos HIJO DE PUTA!!!"

No tirás un taco ni laburándole al Ricky Sarckany!"

Bieler, a vos te cuentan las puteadas como a Pelé los goles. Muerto de hambre!"

Tuzzio deja de cabecear que vas a pinchar la pelota, CORNUDO!"

Marcelo tenes todo un diccionario para el hincha argentino. Parece que tenes algo de cancha.

Marce, me mate de risa, algunos que chispa.

Menos felicitaciones para mí, que me los mandan por hotmail unos amigotes que tengo, qué lástima que no andan en moto esos bol_ _ _ s ...

En una prueba de alcoholemia el Policía le dice al conductor:
Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

Situaciones para putear con ganas:

QLRP

(Que Lo Re Parió)



Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero una poron... ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. QLRP


Hoy, la sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, te voy a clavar 24 veces!”
El padre se levanta del sillon y me saluda. QLRP


Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. QLRP


Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trio. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP

Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP


Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP

Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP

Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. QLRP

Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “na, es una gorda que conozco”. QLRP

Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP

Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 50 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP

Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP

Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP

Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP

Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP

Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP

Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP

Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo cacique:

- El próximo invierno ¿será frío o apacible?.

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna,
no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué mierda iba a suceder con el tiempo...

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:

- El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu
deben recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente
práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.
- ¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

- Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
- Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio de Meteorología y preguntó:
- ¿Será un invierno muy frío?
- Sí - respondió el meteorólogo - va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible,
el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

- ¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío?.
- Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -
va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.


- ¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?.

- Porque los indios están recogiendo leña como locos.

Curso de Piroperos I

Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.

Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto

Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.

Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.

Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.

¿Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.


¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.

Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.

(PD: si les parecen grosos los censuramos por 2da, vez, yo ya borré algunos muy zarpados...)

Estan todos muy buenos, y ya que estas... por mi poné los zarpados pero avisa antes que el que avisa no traiciona, ja ja ja

Jorgito, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en
la sala de su casa, mientras su mama cocinaba y le miraba de vez en
cuando.

Luego de varias vueltas del tren, este llega a la estación
terminal y Jorgito, asumiendo de inspector de carro, dice:

Estación terminal!, Todos los H d P que viajan hasta aquí,
tomen todas sus huevadas y se bajan rapidito del tren, sarta de
huevones; y los forros que viajan de vuelta, suban también
rápido sus cagadas de maletas, antes que los agarre a patadas en el
culo.

Su madre espantada salió rapidamente de la cocina y le dice a
Jorgito:

“¿¿… Pero que vocabulario es ese hijo, deja inmediatamente tu
tren y andate a tu cuarto… Quedas castigado por DOS horas…”



Luego de las dos horas de castigo, Jorgito vuelve ajugarcon su
tren y esa vez dice:

“Estación terminal!, los pasajeros deben descender. A nombre de
nuestra empresa les agradecemos haber viajado con nosotros,
prefiriendo nuestra hospitalidad. Por favor, bajen todas sus
pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor
soliciten la ayuda de nuestros asistentes.

Quienes viajen de vuelta, por favor tengan la bondad de subir al
tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos que
vamos a partir.!”

Su madre, con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero
Jorgito agrega: … Y si algún H d P esta enojado por las 2
horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA DE MIERDA que
esta en la cocina.

Qué jodido este Jorgito, buenísimo !

Carlitos encuentra a sus papas en una situacion incomoda de explicar, el nene asombrado le pregunta a la madre que hacian ,la mama tratando de disimular dice "como papito esta un poco gorgo trato de sacarle el aire saltando sobre su pancita ,el nene responde " trabajo al pedo por que cuando vos no estas la mucama lo vuelve a inflar con la boca

Muy bueno, +10 a a logica del nene.

Una viejita por equivocacion entra en un sexshop al ver todos los articulos decide adquirir algo acorde a su edad ,consulta con el vendedor ,el que la invita a pasar a un salon donde se exponian todos los articulos y le le dice a la anciana que elija alguno de los que estaban sobre una pared ,la viejita mira piensa y se decide , Quiero el coloradito de la punta a lo q el vendedor responde no abuela el matafuego no se vende!!