A reir un rato

Mirenlo todo y a ver si no se rien
no podeeeeeeeeeeeessssssss

Que bueno che, me mate de risa yo también.

Yo les traduzco:
-Buenas noche?
-Hola
-En que puedo ayudarte?
-Podes vomitar?
-En serio queres que vomite?
-Eh, si..
jajaja

Bueno basta porque me tente..

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel, se apagan las luces; en el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con cinco dedos marcados en la cara.
El aleman piensa: "El argentino le quiso tocar una teta a la
señorita, esta se confundió y me pego el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa: "El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, esta se ofendió y le pego un cachetazo"
La tetona piensa: "El alemán me quiso tocar una teta, se
confundió y se la toco a la vieja, esta se ofendió y le pego un cachetazo"
Y el argentino piensa: "No veo la hora de pasar por otro tunel asi le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejo afuera del mundial.

ja ja ja, que hijo de su madre.

EL PELUQUERO


Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le
contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana
estoy ¡haciendo un servicio comunitario'.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la
mañana siguiente, había una nota de agradecimiento
y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando
fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No
puedo aceptar dinero. Esta semana estoy ¡haciendo
un servicio comunitario'.

El policía se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió
había una nota de agradecimiento Y una docena de
facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
¡haciendo un servicio comunitario!' El profesor con
mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,
había una nota de agradecimiento y una docena de
diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus
negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando
fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo
aceptar dinero. Esta semana estoy ¡haciendo un
servicio comunitario!'.

El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el
local, había una docena de Diputados haciendo cola
para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental
que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros
del Congreso.

En las próximas elecciones, vota con más cuidado...

En un autobús del Pami, repleto de ancianos, una abuelita se levanta
de su asiento, le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen puñado
de maníes sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se
los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se los come.

Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de maníes
pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unos pocos ?

No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito.

CARTA DE JAIMITO AL NIÑITO JESUS

Jaimito le escribe a Jesús:
"Querido Niñito Jesús: me he portado MUY BIEN este año y quiero que, por favor y si es posible, me TRAIGAS una bicicleta nueva.
Atentamente, Jaimito-"
Coloca la carta debajo del árbol de Navidad y ve la figura de la Virgen María, que desde el pesebre lo mira fijamente.

Arrepentido, rompe la carta y escribe nuevamente:

"Querido Niño Jesús, CREO que me he portado BIEN este año, por favor TRAEME una bicicleta. Cordialmente, Jaimito."
Nuevamente se dispone a poner la carta, cuando siente la mirada de la Virgen Maria que lo observa fijamente.

De nuevo rompe la carta y vuelve a escribir:

'Niño Jesús: NO ME HE PORTADO BIEN este año, pero si me traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene. Sin más, Jaimito.'
Va con la carta de nuevo al arbolito y otra vez la mirada de la Virgen Maria sobre él, penetrante.

Rompe otra vez el sobre y desesperado agarra la figura de la Virgen Maria, la pone súbitamente en una bolsa y la mete en el placard cerrándolo con llave. Vuelve apresurado a escribir :

Jesus:
TENGO SECUESTRADA A TU VIEJA.
Si querés volver a verla, dejá una bicicleta debajo del árbol.
No hagas la denuncia.
Jaimito

Muy bueno el de la vieja de pami, lo compro.

Una ancianita va al medico:



- Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente esto no me molesta mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aqui en su oficina, usted no sabe de mis gases porque ellos no huelen y son silenciosos.

- El doctor dice: Entiendo.
Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.

En la semana siguiente la ancianita regresa y dice:

- Doctor, no se que diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen terrible siento que estoy repodrida.

apestan? verdad, Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado la sinusitis que le tenia el olfato bloqueado vamos a trabajar sobre su sordera para que oiga la bulla que hacen sus pe-di-tos, vieja hijueputa.

JAJAJA muy bueno!!!

Dos tipos caminaban por la calle y uno le dice al otro mira quien va adelante el sordo de mierda de nuestro jefe a donde ira? , el tipo se da vuelta los mira y dice "no voy vengo de ponerme el audifono!!

Psicologia , que le dicen ............