Chistes para la tarde

DIARIO DE UNA JEFA.

Hoy he despedido a mi secretario !!!.
¿Que por qué he despedido hoy a mi secretario?
Verán: Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar
una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
"Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma:
¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: -"Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entré en mi oficina y mi secretario me dijo:
"Buenos días, Sra. Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi secretario entró en mi
despacho, diciendo:
"Sabe Sra. Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
"Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina.
Vamos hasta mi departamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su departamento, y mientras yo saboreaba un
Martini, él dijo:
"Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa
un poco más cómoda".
Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una
torta enorme seguido por mi marido, mis hijos,
mis amigos y todo el personal de oficina.
Y todos cantando,
"¡¡ Cumpleaños Feliz...!!"
...... y allí estaba yo, desnuda,
sin corpiño, ni bombacha, echada en el sofá del living...
Por este motivo, hoy he despedido a mi secretario !!!.
P E L O T U D O O O O O O O O O O!!!!!!!!!!!!!!

Ja ja ja muy bueno Dany, muy bueno.

Muy bueno!!

Aqui va otro
Un hombre se encontraba muy concentrado leyendo un libro ,su mujer se acerco y romanticamente le dijo al oido " Como quisiera ser un libro para que todos los dias me tubieras entre tus manos y me miraras asi tan entusiasmado" a lo que el hombre sin quitar sus ojos del libro respondio " Yo me conformaria con que fueras solo un calendario asi te cambiaba todos los años"

Una gallina pone un huevo de medio kilo.
Imaginense el asombro de todos...
Llego la prensa, televisión, entrevistas...
Todos detrás de la gallina...
Y comienza la entrevista..
¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
Secreto de familia...
¿ Le dolio al momento de poner el huevo?
No para nada...
¿Planes para el futuro?
Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámara se agolpan hacia el gallo...
¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
Secreto de familia..
¿Planes para el futuro?
Matar al hijo de puta del avestruz!!!!!

En un bar de pueblo un moso limpiaba el mostrador , era tarde y estaba a punto de cerrar ,cuando ve entrar muy campante a un caballo, asombrado el moso ve como el animal se arrima y se acoda en el mostrador y pide una ginebra doble ,el moso no lo puede creer ,va a la parte de atras del negocio y le comenta al dueño diciendole "que hago" . El patron responde "servile nomas la ginebra y arrancale la cabeza con el precio" El moso sirve la ginebra ,el caballo se la manda de un trago y pregunta cuanto es a lo que el mosso responde 50$ el caballo sin inmutarce saca de entre sus cascos un billete de 50$y paga El moso sorprendido dice al animal la verdad en 20 años q trabajo en este bar la primera ves que entra un caballo a tomar algo y el caballo responde y la ultima con lo cobran!!

Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo. A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

Venia un gallego caminando con un lechon debajo del brazo ,lo cruza otro gallego y le pregunta Manolo a donde vas con ese animal ,lo llevo a casa, responde ,y el otro pregunta pero hombre y el olor y manolo responde ah que se joda!!!

Angel tenías una faceta escondida, te equivocaste de laburo me parece. Abrazos

todos muy buenos

Pidan de lo q quieran hay mas!!! ah se agrando chacarita

Muy buenos, me han hecho reir un rato.

EL PELUQUERO


Un día un florista fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le
contestó, 'no puedo aceptar dinero. Esta semana
estoy ¡haciendo un servicio comunitario'.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la
mañana siguiente, había una nota de agradecimiento
y una docena de rosas esperándolo en la puerta.

Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando
fue a pagar, el peluquero respondió otra vez, 'No
puedo aceptar dinero. Esta semana estoy ¡haciendo
un servicio comunitario'.

El policía se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió
había una nota de agradecimiento Y una docena de
facturas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el
momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy
¡haciendo un servicio comunitario!' El profesor con
mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió,
había una nota de agradecimiento y una docena de
diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus
negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando
fue a pagar el peluquero nuevamente dijo, 'No puedo
aceptar dinero. Esta semana estoy ¡haciendo un
servicio comunitario!'.

El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el
local, había una docena de Diputados haciendo cola
para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental
que existe entre los ciudadanos comunes y los miembros
del Congreso.

En las próximas elecciones, vota con más cuidado

----- : LA RIQUEZA DE LOS CUARENTONES, JAJAJAJA MUY BUENO






REALMENTE SOMOS RICOS LOS CUARENTONES Y CINCUENTONES............




Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 40

se pudiera llegar a tener
tanta riqueza!!!!

un saludo a todos mis amigos los ricos.
y a los que estan a un paso de serlo.!

HUMOR MÉDICO


INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:

Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...

¿De tórax, Doctor?


Nop... de mármol..

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
¿Desea la señora algo más?

Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno, responde la señora.
Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.


Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Si quieren mas , me avisan .......Jajaja

Ja ja, muy buenos todos Horacio; cambiemos de oficio

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:

- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.

Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.

Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

Un gallego que trabajaba de carpintero ,se encontraba cortando madera en una sierra ,cuando por un descuido se le safa la tabla q estaba cortando y la sierra le arranca la oreja derecha, urgente lo llevan al hospital , el medico al verlo pregunta , trajeron la oreja para implantarsela ? los compañeros van rapidamente revuelven en el aserrin ,recuperan la oreja y la llevan al centro de salud, al verla el gallego dice esa oreja no es la mia , los compañeros replican pero la encontramos en la maquina donde te accidentaste a lo q el gallego responde no la mia tenia un lapiz !!

DONACION:
Dos voluntarios tocan a la puerta de una casa paisana.
Sale don Moishe y uno de ellos le dice:
- ¿Podrían donar algo para el asilo de ancianos de Burzaco?
El tipo vuelve la cabeza y grita:
- Shviguer (suegra) venga que se va a dar una vuelta y tráigase algo de ropa.

Me gustó el de la silla. Está genial.