Chistes para la tarde

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial, una mujer preciosa golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo!, no tienes la necesidad de confesar eso.

- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.

- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.

- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

El Gallo Tito
Resulta que había una vez un granjero que tenía un gallinero con 80 gallinas, y estaba buscando un buen gallo, para producir huevos.

Un buen día el granjero va al pueblo, se mete en la gallería y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas.
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuantas gallinas tiene?.
- 80 - dice el granjero.

Entonces el gallero saca de una jaula un gallo enorme: fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, se llama Alberto y no falla.

El granjero se lo lleva, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.

El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le está echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que me vendió este hijo de puta, este gallo puto se empomó dos gallinas y palmó!.
Entonces caza al gallo del cogote, se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca otro gallo: negro, con la cresta amarilla, ojos grises, zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gaby, mírelo actuar y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra. Lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado, se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuarta gallina revienta y cae muerto en el medio del gallinero.

El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa, pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendés y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche!.

Entonces el gallero le saca un gallo de mierda: todo flaco, pelado, casi sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Topper de lona.

Y le dice al granjero:
- Mire, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino de África.
El granjero, recaliente, se lo lleva igual, pensando:
- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 80 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sigue corriendo y se voltea al perro: un ovejero alemán de gran porte.

El granjero lo caza del cuello, le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- ¡Que fenómeno este gallo! - piensa el granjero.

Las gallinas estaban todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo.., y a mi me hizo tal cosa..., jolgorio total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo, y sale el Tito enloquecido, le pega dos vueltas al gallinero abrochándose a todo lo que tenga plumas. Después sale corriendo y se pasa nuevamente al perro, a un chancho y a dos vacas.

El granjero lo corre, lo caza del cogote, le pega dos chirlos para calmarlo y lo mete nuevamente en la jaula.

- ¡Gallo hijo de puta, me empoma toda la granja, lo voy a matar! - dice el granjero, muy orgulloso de Tito, ídolo máximo.
Al día siguiente lo va buscar al Tito y encuentra toda la jaula desarmada.
Sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas culo arriba, afuera ve al chancho culo al sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada y hablando del Tito, el perro lamiéndose con el culo a la miseria.

El granjero grita:
- ¡Nooo, se me escapo el gallo, se va a empomar al ganado del vecino y me van a matar a mi!.

Entonces agarra el caballo y sale en busca del Tito.

Cabalga y cabalga sin descanso, siguiendo la clara pista dejada por el Tito:

2 cabras empernadas,
3 chivos matraqueados,
1 tortuga que del embate la saco del caparazón,
3 ardillas rengas,
1 jilguero poniéndose crema antinflamatoria,
1 bambi con hemorroides,
1 víbora usada de forro.

Hasta que de repente, a varios kilómetros, lo ve al Tito tirado en el piso, mientras dos buitres volaban en círculos, relamiéndose.

Entonces el granjero ve esta escena desgarradora y comprende la terrible realidad.


- ¡Nooooo, Titooooo!... ¡Se me murió el Titooooo!. ¡¡¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!.

Y, en el medio del lamento, el Tito cuidadosamente... abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:

- ¡Shhhhhhhhh! Quedate piola, boludo, que ya casi los tengo...

EL PODER DE UN BESO
Ibamos por la carretera la caravana de motociclistas en nuestras poderosas, enormes y bellas motos, cuando de pronto vimos a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Nos detuvimos y Pablo, petiso pero de aspecto rudo, desmontó, se dirigió a ella y le preguntó:
"¿Que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", respondió suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
Nuestro aguerrido lider pensó unos segundos y finalmente le dijo:
"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asientió, se hizo a un lado su larga y rizada cabellera y le dió un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, los Forasteros aplaudimos, Pablo respiró y al cabo de unos segundos y como para recuperarse un poco, le dijo:
"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidás."
¿Por qué querés matarte?"
Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Ricardo sin ofender el tema ese de la identidad de genero y no se que mas; que asqueroso, aj aj aj;

Pablo: me censuraste?
Es un chiste!!!!

No amigo que te voy a censurar, esta al revés.